UNA DE TANTAS

Miercoles. 11.30 de la noche

Querido diario, estaba a punto de acostarme cuando me ha entrado un furor cosmético terrible y no he podido resistir la tentación de meterme en el baño a probarme las pestañas postizas que me he comprado hoy. La operación parecía más sencilla cuando lo hacía la chica de la tienda, a mí me ha costado 15 minutos tan sólo el despegarlas de su cajita y 26 colocarme notablemente torcida la del ojo derecho.

El ojo izquierdo ha sido más sencillo, lo he logrado en un tiempo record de 18 minutos y aunque estaba casi rozando las cejas al menos la he puesto centrada.

No es que me quedaran mal, de hecho al mirarme en el espejo me recordaba al mundo del cine, los grandes directores, las grandes estrellas, las grandes películas...concretamente al protagonista de "La Naranja Mecánica".

Mientras seguía mirándome al espejo ojiplática como dice mi tía, la izquierda se me ha despegado, así que me la he tenido que recolocar con la ayuda de un poco de pegamento de pestañas y un bastoncillo de los oidos. Es posible que se me haya ido la mano con el pegamento porque no he consigo despegar el bastoncillo del párpado...

Empezando a desesperarme he procedido a quitármelas porque, entre otras cosas, ya tenía sueño y me sentía vencida. No sé como explicarte la experiencia, querido diario, posiblemente me he excedido con el pegamento porque no conseguia despegar esos puñeteros pelos postizos de mis ojos por mucho que tirase. Cuando ya estaba haciéndome a la idea de ir mañana a trabajar con eso puesto (bastoncillo incluido) e incluso tenia pensada la explicación que le daría a todo el mundo, se me ha ocurrido frotarme con aceite de almendras.

Mano de santo, los tres elementos, (dos pestañas y un bastoncillo), se han despegado perfectamente. Me he lavado la cara y me he ido a dormir a las 3.46 de la mañana con los ojos como Poli Díaz después de un combate.

Jueves. 7.15 de la mañana

Querido diario, esta mañana cuando no podía abrir los ojos pensé que tenía mucho sueño, muy pronto descubrí que lo que tenía era mucho pegamento. Parece que el aceite no me quitó del todo el adhesivo y me ha costado 37 minutos poder despegar los párpados.

He llegado tarde a trabajar. Me pican los ojos. Me pican mucho.

LA LEYENDA DE HELIOTROPO

La mitología griega nos cuenta que una ninfa se enamoró de Helios, el Dios del sol, que cruzaba el cielo en su carro tirado por cuatro caballos blancos. Ella pasaba los días son comer ni dormir esperando que saliese Helios para observarle durante todo el recorrido. Sólo bebía de sus propias lágrimas y nunca se movía del mismo sitio. Demeter, la Diosa tierra, viendo su infelicidad, se apiadó de ella, la convirtió en una flor a la que llamó Heliotropo, símbolo del amor incansable, inagotable, y que no se rinde a pesar de que su amado nunca la miró como ella quiso.

Esa ninfa se llamaba Clitia.

Hace un tiempo me encontré con una estatua de ella por casualidad, aunque las casualidades no existen y tenía que haber un motivo para ello: recordé la leyenda, y entendí lo que es y lo que no es el amor. Y gracias a ello no me convertí en heliotropo.

OTRO CUENTO URBANO: LA TÉCNICA DEL HELICÓPTERO

Llega un momento que entre las amigas nos abrimos a hablar de cuestiones sexuales, no la causa exacta de por qué, pero pasa. Es cuando descubres que no tienes ni idea de nada y que en años has permanecido en la más absoluta de las ignorancias.
Y escuché hablar de “hacer el helicóptero”. Por mucho que me lo explicaban no lo visualizaba hasta que ya lo vi en una película erótica, por supuesto oriental, porque estos asuntos vienen de allí, igual que el sexo tántrico y esas cosas de las que todo el mundo habla como si fueran superentendidos pero que creo que pocos practican. ( Ya se sabe, mucho bla bla bla y poca acción).

Os doy los pasos por si queréis intentarlo, aunque antes me haría y le haría un seguro médico:

1. Colocar una cortina o sábana colgada del techo en medio del cuarto.

2. Tumbar al chico en una superficie plana, totalmente extendido, de modo que sus praxis queden a la altura de la sábana colgada.

3. Cuando el chico (o víctima, según se mire) esté en disposición de iniciar el acto, retorcemos la sábana todo lo que podamos y nos colgamos de ella.

4. Procedemos con el acto copulatorio.

5. Nos colgamos de la sábana y dejamos que se desretuerza ella sola.

Yo ya tengo mi plan, llegar a casa de mi amante de la siguiente guisa: zapatos de tacon alto negro, medias de seda con liguero y ropa interior hipersexy, y encima solamente una gabardina.
“Cariño, hoy te voy a hacer el helicóptero.” Y a continuación saco una tela de mi bolso, a ser posible roja para que impacte más. Me quito la gabardina, espero cara de ilusión, expectación y una supersonrisa…
Con una seguridad aplastante dando a entender que se perfectamente lo que estoy haciendo, ubico la localización perfecta para enrollar la tela, coloco debajo con ternura a mi alucinado compañero y empieza la actuación. Ahí debe venir lo difícil, no parecer una ballena borracha fuera del agua mientras una empieza a dar vueltas, no salir volando ( habría que cerrar las ventanas cercanas por si acaso), y no hacerse una maraña con las piernas.

Claro que si no advertimos de que no levante la cabeza igual acabamos en el hospital , una con las medias rotas, semidesnuda, con un solo zapato ya que el otro está incrustado en el ojo de mi supongo que a partir de ese momento ex amante para siempre. Y a ver qué explicación das cuando te pregunten en urgencias qué es lo que ha pasado.

Mi intención tendría que ser demostrarle mi amor jugándome la vida, no la suya.

Si hay alguien que lo haya hecho y viva para contarlo que se manifieste. No vale lo de engancharse a un ventilador de techo.

ARE YOU GONNA BE MY GIRL O LA HISTORIA DEL QUESO DE CABRA

De alguna forma hicieron mella en mí escenas de películas como “Dirty Dancing”, cuando el chico sacaba a bailar a la chica que no debía dándole en las narices a todo el mundo y el amor y la amistad triunfaba, y sobre todo la escena final de “Oficial y Caballero”, donde él volvía a por ella al trabajo cuando se daba cuenta de sus sentimientos y la cogía en brazos para llevársela y ser felices y comer perdices para siempre.
La escena de mi película se tenía que parecer a que de pronto, en cualquier sitio y hora inesperada, él y yo nos descubriéramos y nos quedáramos con los ojos clavados uno en el otro, viniese hacia mí y me canturrease “Are you gonna be my girl” de Jet…no hacía falta que me cogiese en brazos…podría hacerlo yo, siempre he defendido la igualdad de sexos.
Una noche salí, como tantas, pero esa noche, sin yo saberlo iba a tener mi escena. Esa escena romántica que recordarás toda la vida, que siempre hará que sonrías de una forma normalmente bastante estúpida.
Caminando de regreso a casa a altas horas de la noche a buscar el coche, una persona se acercó hacía mi de forma impulsiva, desde lejos, hablándome…cantando?, sí, claro que cantaba, de la borrachera que tenía este personaje de la edad de mi padre más o menos y gritando que era la mujer más guapa que había visto en su vida ( entenderle, era de noche, la hora, oscuridad y algún litro de alcohol incorporado).
Del maletero de un coche cercano sacó una bolsa blanca:- “ Un regalo para la mujer más hermosa”. Y sacó un enorme queso de cabra envuelto en papel celofán que insistía de rodillas que cogiese.
-“ Coge un cachito mujer”, insistía….
Creo que todavía se oyen las risas de las aproximadamente 50 personas que presenciaron la escena, la mía entre ellas, sobre todo cuando le dio un tremendo mordisco al queso, papel celofán incluido, que luego ofreció a todo el mundo que pasaba…era fechas navideñas, época de generosidad.
Y sí, cuando la recuerdo sonrío.
Fue la noche del día de los inocentes de 2006.
No estoy traumatizada por ello, sigo escuchando a Jet y me gusta el queso de cabra.
Dedicado a mi compañera de baile en nuestro Berlín.

DIEZ AÑOS SIN GLORIA

Esta mañana entra las noticias leí que hace diez años falleció Gloria Fuertes. Se la conocía como la poeta de los niños, todos en el colegio la leímos y la disfrutamos. Y no se por qué la idea de la literatura infantil parece un arte menor frente a la escritura para adultos, cuando el público más exigente son los niños.

De pequeña, de muy pequeña fui con mis padres a escucharla cerca de casa. No podría decir la edad que tenía yo, porque solo tenía cabezas a mi alrededor y nunca la vi, pero si escuche esa voz especial, ronca y ahogada de tanto fumar. Recuerdo que no entendía lo que decía, pero si que cuando era niña como yo lo era había una guerra y no tenía zapatos, y desde ese momento siempre me fijo en las fotos de los niños de las guerras...siempre van descalzos.

Hace un par de años descubrí otra Gloria, que me sorprendió tanto que es raro el día que no lea algo de ella.

Por ello os voy a copiar algo de ella, pero os invito a que la conozcais por vosotros mismos, no os arrepentireis.

CRISTALES DE TU AUSENCIA
Cristales de tu ausencia acribillan mi voz,
que se esparce en la noche
por el glacial desierto de mi alcoba.
-Yo quisiera ser ángel y soy loba-.
Yo quisiera ser luminosamente tuya y soy oscuramente mía.

GRACIAS AMOR
Gracias, amor por tu imbécil comportamiento,
me hiciste saber que no era verdad eso de“poesía eres tú”.¡Poesía soy yo!”

LA GENTE DICE
La gente dice: «Pobres tiene que haber siempre»
y se quedan tan anchos tan estrechos de miras,
tan vacíos de espíritu, tan llenos de comodidad.
Yo aseguro con emoción
que en un próximo futuro sólo habrá pobres de vocación

ROJO VERSUS AZUL PETROLEO

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: "este año se va a llevar el azul petróleo".Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!"

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian, ¿qué podemos esperar?..Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien...

¿Sabeis lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna".

Yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están confabuladas con la secta!

Resuelta como soy entro en una tienda y le digo a la dependienta:- "Buscaba un vestido rojo"

Y me suelta:- "¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo"

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: "Vale, sácame uno azul petróleo de la 38"

En ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno: "¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42"

Claro, yo la miré a ella como diciendo: Y tu estarás entre gilipollas ytonta del culo

Pero le dije:" Perdona, yo soy una 38"

Ella contesta:" No, si ya. Pero es que este año viene la 38 muy ceñida, ¿sabes?"

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.

Ahí si que pensé con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: Así me obligo a adelgazar... ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalarlo, ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:" Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!"

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y pregunto: " ¿Cómo me queda?"

Contestación: "Pequeño".

Y yo: "¿Si? ¿Me marca mucho?"

Contestación: "Te va a hacer llagas"

Esta es otra prueba. La secta de la moda: quiere que rompas lazos con tu entorno. ¡No, no van a poder conmigo!

Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. ¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ..." ¡Ja!

Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?.

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome :"Veeen hacia el glamouuuuur"

Total, que me desperté, empapada sudor, ¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!. Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga , vestida de azul petróleo.Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del Golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar qué coño es el color 'azul petróleo'??

Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, ¡¡por favor!! ¡¡¡El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

Ese vestido rojo sigue siendo uno de mis preferidos, y la mayoría lo conocéis.

Dedicado a mis perras del mal...siempre estáis cuando os necesito

EL POR QUÉ DE ESTE INVENTO...

Hay una razón muy poderosa, enormemente importante para crear este pequeño espacio donde compartir tropiezos, aventuras, risas, errores y sobre todo, amistad.
Hace tiempo que muchos de mis amigos y amigas me estaban animando a esto, pero nunca me atrevia, soy muy tímida y la falta de tiempo para uno mismo suele ser una de las razones...o una de las excusas.
Daros las gracias por vuestros ánimos, felicitaciones, pero sobre todo, por vuestras críticas...siempre se aprende más de ellas...
Nos vemos por aquí.