OTRO CUENTO URBANO: LA TÉCNICA DEL HELICÓPTERO

Llega un momento que entre las amigas nos abrimos a hablar de cuestiones sexuales, no la causa exacta de por qué, pero pasa. Es cuando descubres que no tienes ni idea de nada y que en años has permanecido en la más absoluta de las ignorancias.
Y escuché hablar de “hacer el helicóptero”. Por mucho que me lo explicaban no lo visualizaba hasta que ya lo vi en una película erótica, por supuesto oriental, porque estos asuntos vienen de allí, igual que el sexo tántrico y esas cosas de las que todo el mundo habla como si fueran superentendidos pero que creo que pocos practican. ( Ya se sabe, mucho bla bla bla y poca acción).

Os doy los pasos por si queréis intentarlo, aunque antes me haría y le haría un seguro médico:

1. Colocar una cortina o sábana colgada del techo en medio del cuarto.

2. Tumbar al chico en una superficie plana, totalmente extendido, de modo que sus praxis queden a la altura de la sábana colgada.

3. Cuando el chico (o víctima, según se mire) esté en disposición de iniciar el acto, retorcemos la sábana todo lo que podamos y nos colgamos de ella.

4. Procedemos con el acto copulatorio.

5. Nos colgamos de la sábana y dejamos que se desretuerza ella sola.

Yo ya tengo mi plan, llegar a casa de mi amante de la siguiente guisa: zapatos de tacon alto negro, medias de seda con liguero y ropa interior hipersexy, y encima solamente una gabardina.
“Cariño, hoy te voy a hacer el helicóptero.” Y a continuación saco una tela de mi bolso, a ser posible roja para que impacte más. Me quito la gabardina, espero cara de ilusión, expectación y una supersonrisa…
Con una seguridad aplastante dando a entender que se perfectamente lo que estoy haciendo, ubico la localización perfecta para enrollar la tela, coloco debajo con ternura a mi alucinado compañero y empieza la actuación. Ahí debe venir lo difícil, no parecer una ballena borracha fuera del agua mientras una empieza a dar vueltas, no salir volando ( habría que cerrar las ventanas cercanas por si acaso), y no hacerse una maraña con las piernas.

Claro que si no advertimos de que no levante la cabeza igual acabamos en el hospital , una con las medias rotas, semidesnuda, con un solo zapato ya que el otro está incrustado en el ojo de mi supongo que a partir de ese momento ex amante para siempre. Y a ver qué explicación das cuando te pregunten en urgencias qué es lo que ha pasado.

Mi intención tendría que ser demostrarle mi amor jugándome la vida, no la suya.

Si hay alguien que lo haya hecho y viva para contarlo que se manifieste. No vale lo de engancharse a un ventilador de techo.